Recuento de los daños.. 2010

DESCUBRIMIENTOS


*Literatura: Richard Paul Evans

*Música: Love of Lesbian, Ismael Serrano, The Cure

*Sentimiento: Desilusión; bueno, la re-descubrí.

*Largometraje: "Tu vida en 65 minutos", "Elvis and Annabelle".

*Proyectos: TALUC 2010


CANCIONES TRAUMATIZANTES

* "Te vistes y te vas" - Los Bunkers

* "Me gustas cuando" - El Canto del Loco

* "Compartir" - Carla Morrison

* "Just like heaven" - The Cure

* "Amor de Mayo" - Edgar Oceransky & Mike Rivera

* "Noche sin luciérnagas" - Fernando Delgadillo

* "Tornasol" - La gusana ciega

* "Un día en el parque", "La parábola del tonto", "Mi primera combustión", "Me llaman Octubre", "Ectoplasta", "1999", "Allí donde solíamos gritar", "Incendios de Nieve", "Voy a romper las ventanas" - Love of lesbian

* "Closer" - Travis



LIBROS QUE VALEN LA PENA VOLVERLOS A LEER

* "Cumbres Borrascosas" - Emily Brontë

* "El carrusel" - Richard Paul Evans

* "A orillas del río piedra me senté y lloré" - Paulo Coelho

* "La eternidad porfin comienza un lunes" - Eliseo Alberto 



STATUS

*Edad: 19 años.

*Peso: 65 kilos

*Estatura: 1.68 metros.

*Enfermedades: Múltiples.

*Pasatiempo: Leer, escuchar música.

*Relaciónes familiares: Bien.

*Relación con Dios: Mejor que nunca.

*Relaciones amorosas: 1 y 1/2

*Folclore: Igual de enamorada.

*Proyectos: Misiones 2011, DC, LCP, Raices

*Mundo Social: Se ha extendido, poquititititito.

*Fiestas: Pocas, mi cumple se lleva el premio, igual que el año pasado.

*Confianza: Con varias personas, cada una para cosas diferentes.

*Personas nuevas importantes: Erick Ch., Dianita Cruzado, Wendy Copelia, Abe-Ofe-Fifi, Carlos Sosa.

*Personas perseverantes importantes: Familia, Gavi Benitez, Cris Caraveo, Tonchi Bronca, Monse Saco, Ale Zarrabal.

*Estudios: UCC

*Terapeutas: Cris, Ale.

*Alegría: Misiones Cubilte, 2010, Cumple, 1° y 2° semestre, TALUA, TALUC, concierto CB, misiones navidad.

*Tristeza: Noviazgo, TALUA.

Fue un buen año,

pero el 2011 será

aún mejor, lo sé.

¿Cuál playera?

La roja... ¡La de los conciertos!

  Quizás yo se la única locaestúpida que tiene una playera a la que le llama "la de los conciertos". Pero bueno, a estas alturas del camino, no me extraña. 

  Y a continuación me dispondré a contarles la historia de mi playera roja, la de los conciertos [esta es la parte en la que usted decide dejar de leer]. Esta playera fue adquirida en la tienda departamental carera, vulgarmente llamada: Suburbia. La compré junto con otras, no tan rojas, ni conciertosa, como esta. Al principio la utilizaba como cualquier otra pinche playera más, pero después descubriría su esencia.

  El primer concierto al que asistió mi playera, conmigo obvio, fue al de Shakira [en el párrafo anterior le advertí que debía dejar de leer]. Si, la Shaki vino a Veracruz... y no creo que regrese. En ese momento no imaginé la vida que le esperaba a mi playera roja.

  Al segundo concierto al que mi playera asistió, fue al de CafeTacvba, sobra decir que ha sido el mejor. Recuerdo que llegó toda mojada, llovió ese día, y olorosa a peyote, caguama y esas madres. Pfff, de verdad que fue el mejor concierto, al que he ido, ojalá este hubiera sido su primera vez.

  El tercer concierto de su vida fue el de la "Cerveza Estrella", al que vinieron Fobia, Zoé y Jaguares. Aquí fue donde me enamoré de Fobia y Zoé. Y miren que ha sido un amor correspondido. De nuevo mi playera terminó olorosa a cerveza y otras cosas que prefiero pensar que también eran cerveza.


  Su cuarto concierto fue el de Zoé, en el zócalo de Veracruz, llegué vestida con la playera del ballet y allí me cambié a mi playera roja, la que me hizo el paro para encontrar a mis cuates.


  El quinto fue el de Babasónicos, Panteón Rococó y Maldita Vecindad, se que este era de una cervecería de la cual no recuerdo el nombre, este también fue chingón por que un día antes había cortado con el nefasto tipo con el que andaba y no hubo mejor recuperación que esta.


   Yo no se si ustedes tengan alguna prenda de vestir que adoren, pero yo si, y es mi playera roja, la de los conciertos.

Mis miedos: los cuchillos.

     ¡Ja! Creo que esta no es la primera vez que escribo sobre mis miedos, quizás sea un tema bastante amplio para poder sacar textos de allí, de ese lugar recóndito, inaudito, terrible, obscuro, telarañoso, y demás sustantivos existentes e inventados que refieren a algo feo.

  Si bien, mis miedos son varios y muchos, digamos que hay algunos especiales e "importantes". Hoy hablaré sobre uno de ellos: los cuchillos. [Si leyó el título, creo que ya estaba muy claro]

   No se muy bien cuándo fue que comencé a temerle a los cuchillos, pero les puedo decir que es uno de mis miedos más cabrones. El miedo consiste básicamente a: No soporto que alguien que esté cerca de mi tenga un cuchillo en sus manos, incluso si son cubiertos. 

   Yo si los puedo usar, pero que alguien más los tenga no, incluso a la hora de comer. Raro, ¿no? Pero bueno, soy rara, ¿qué esperaban?

  Es un miedo muy pendejo, igual que este post, pero saben algo, necesitaba escribir aunque sea esta pendejada. Porque no están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero pues si no leen y yo no escribo pues no hay blog. 

  Tengo un verdadero problema que tengo desde hace 3 días es que no puedo escribir un puto mail; un mail para una amiga, informándole cómo estoy. En verdad no se por dónde madres comenzar, no se qué escribir, no se cómo escribir. Y sin querer, ya llegué a uno de mis miedos más grandes: quedarme sin pinches palabras. Esto neta, ya está cabrón. 

Y usted, ¿a qué le teme?

Este post no tiene ni pies ni cabeza,

pero no se espante, esto ya es usual.

Rescatando mis letras.

.     

     Tengo que confesarles algo y, la verdad, no es algo de lo que esté orgullosa: Yo tenía metroflog. No me juzguen sin conocer mis razones... esta bien no se por qué lo inicie, pero siempre he procurado escribir en algún lugar [léase: hojas en blanco, sillas, hojas de los demás, blog, tumlr, twitter, notas en FB, boletos de camión, servilletas, etc.] y pues allí se me ofrecía un espacio para escribir, y yo lo utilizaba.

     A veces lo usaba estúpidamente, como todos, pero otras tantas escribía cosas que valían la pena, y esto es lo que he rescatado de allí:

"Y porque así soy yo."

¿Enojona? Sí, y mucho. ¿Rencorosa? Tal vez; lo sé, es un mal habito y trataré de evitarle, pero tal vez no frente a ti. ¿Chismosa? Lo dudo. ¿Mujer? Hecha y derecha. ¿Divertida? Sí, lo soy. ¿Amigos? Pocos, pero de los buenos. ¿Hipócrita? Lo mínimo, si no me caes bien no lo disimularé. ¿No te gusta cómo soy? ¿Me quieres cambiar? Lo siento, aún no puedo, sigo siendo Yo. Aún sigo siendo yo.

Ya no quiero en sueños mirarte y poder tocarte, para después despertar y darme cuenta de la realidad. Se que nunca te voy a tener, más en mis sueños siempre es al revés. Quiero dejar de soñar, ya me cansé de fantasear, porque se que nada de eso va a pasar.


Duele saber que no volverás; que, a pesar de todo el amor que te di, no te pareció suficiente. Duele saber que después de tanto tiempo, no lograste quererme ni un poco. Duele saber que dirás adiós y que no piensas regresar al lado oscuro de mi corazón.


Cuando eso sucede, cuando veo algo que no puedo soportar, en ese momento suele pasar eso que nadie espera: llorar hacia adentro. ¿Cuántas veces he hecho esto? Es tan constante que ya perdí la cuenta. El día que veas una lágrima por mi mejilla rodar, imagínate que grave es, pues esta vez es tan fuerte que el dolor tuvo que salir. 


Esto se vuelve tan confuso que ya no se ni para dónde voy: aquí, allá, acullá. Donde sea se siente igual: la estúpida sensación de tenerte junto a mi y 
luego voltear y verte tan lejos de mí. Y es que esto tenía fecha de caducidad, algún día tenía que expirar.


Aquí estoy de nuevo, sentada frente a la computadora, puedo ver como se llena de miles de caracteres. Sigo creyendo que si escribiera todos mis pensamientos, me ahogaría en una inmensa cantidad de letras, tantas que ni siquiera tendrían sentido. Pensar se ha vuelto algo muy difícil para mí. A veces siento que estoy desfasada, que estoy viviendo algo que no me corresponde vivir. Miro hacia los lados y todos son tan distintos. ¿Por qué mis problemas no se parecen a los suyos? Ni por milésimas. Hace unos días me encontraba afuera del salón y le comenté a un compañero: "¿Has sentido esas ganas de dejar de pensar? ¿De dejar que la vida tome el rumbo que quiera? ¿De no pensar en las consecuencias de tus actos?" Como era de esperarse se me quedó viendo con cara de "¿y esta vieja de cuál fumó?", se dio la vuelta y cuando estaba a punto de entrar al salón dijo sin mirarme: "Tranquila Karla, las cosas pasan." Qué respuesta: "las cosas pasan." Creo ese es mi problema, las cosas pasan y no vuelven más.


Vale la pena sufrir, porque he aprendido a amar con todo el corazón.
Vale la pena estar en la oscuridad y caer hasta lo más profundo, porque ya no puedo ir más hacia abajo, de ahí en adelante todo va a ser hacia arriba hasta que vea la luz.
Vale la pena entregar todo, porque cada sonrisa y cada lágrima son sinceras.
Vale la pena agachar la cabeza y bajar las manos, porque al levantarlas seré más fuerte de corazón.
Vale la pena una lágrima, porque es el filtro de mis sentimientos, porque a través de ella me reconozco frágil y me muestro tal cual soy.
Vale la pena cometer errores, porque me dan experiencia y objetividad.
Vale la pena volver a levantar la cabeza porque una sola mirada puede llenar ese espacio vacío.
Vale la pena sonreír, porque eso demuestra que he aprendido algo más.
Vale la pena acordarme de todas las cosas malas que me han pasado, porque ellas forjaron lo que soy el día de hoy.
Vale la pena voltear hacia atrás, porque así se que he dejado huella en los demás.
Vale la pena vivir, porque cada minuto que pasa es una oportunidad de volver a empezar.

¿Tuve esa madre 3 años y esto fue lo mejor?

Pinche coraje y pinche pérdida de tiempo.

19/Octubre/2007

"08:00 AM: Entramos a la Prepa.

10:00 AM: Salimos de la Prepa.

01:00 PM: Ya tenía los boletos: "Platino". No había pedo, lo importante era ir al concierto y no que me lo contaran.


06:30 PM: Teníamos dos boletos de más y no sabíamos a quién invitar... a nadie le gustaba "esa música"


07:00 PM: Mi hermano me informó que íbamos con Freddy y Pepe, personas que yo ni conocía.


07:30 PM: Llegamos a casa de Fredy, resultó ser un compañero de mi hermano... Nos pusimos a tomar. 

08:30 PM: Llegamos al estadio, estaba muy muy muuuy vacío, cosa que agradecería más tarde, o en los párrafos siguientes, como usted lo vea.

     A partir de aquí, perdí la noción del tiempo, por lo tanto, no se a qué hora fue, pero comenzó a tocar "El Otro yo", teloneros, banda argentina, tocan bien.

    De un momento a otro, un buen de banda se comenzó a saltar de "Platino" a "Oro", yo tenía mi pie lastimado, pero no importó y me salté. 


     Todavía no comenzaba el concierto cuando comenzó a lloviznar. Sí, un día perfecto.


     Y por fin salieron, abrieron con "Tengo Todo", comenzó a llover más fuerte. Sí, a lluvia hizo que ese concierto fuera el más chingón de mi vida.


     A "Tengo Todo" le siguieron rolas como: Las Flores, 53100, Medio día, Ingrata, Dejate caer, La chilanga Banda y demás rolas chingonsísimas. 


    Unas cuantas rolas después, se retiraron del escenario, para regresar con el clásico "Papa rupapa uee ueeeooo".. así es, tocaron El baile y el salón, una de mis favoritas. 


    Siguieron con Eres, María, El puñal y el corazón, Gracias, Alarmala de tos, No controles, etc. , cerrando con "Amor Divino", la canción de mi corazón. En la última estrofa comenzó a llover de nuevo, como si el simple hecho de que mi grupo favorito: CafeTacvba, estuviera en mi ciudad, los haya tenido cerquititita, fuera poco, ¿no?


     Yo no se si fue el oler tanta mota, porque en efecto teníamos una nube de nata arriba del estadio, pero me sentí tan bien, tan alivianada, tan extasiada. Ese sentimiento de ser tu mismo, de estar suelto, de no tener límites, y a eso agrégale la lluvia, fue lo mejor.


Si algo sé, es que esto NUNCA se me va a olvidar, no lo voy a permitir."

De cuando fui a un concierto

de CafeTacvba por primera vez.

  Se que me había ausentado algún tiempo... bueno ya, ¡un chingo! No les voy a decir que tenía miles de cosas por hacer, porque esos son sólo pretextos; cuando uno quiere algo, le busca tiempo... y no es que no me guste escribir, sólo que no sabía cómo hacerlo.


  La verdad estoy en uno de esos momentos en que todo estaba saliendo de maravilla, y [inserte aquí el efecto de sonido "cua cua cua cuaaaaaa"], Dios se caga de risa y te dice: "No hija mía, así no va a ser".


  Y bueno, no me queda más que aceptar su voluntad, como dicen: "Uno propone y Dios dispone". Se que tiene preparado algo mejor.


  Y si, sólo vine a escribir eso... prometo regresar este mes como se debe :)

Another good semester

  Así es señoras y señores, hoy doy por [oficialmente] terminado el segundo semestre  de mi licenciatura en Contaduría Pública.

  Si, hoy terminaron de subir las calificaciones a la página de la Universidad. ¿Mis calificaciones? 

*Contabilidad Financiera II: 90

*Comportamiento Organizacional: 90

*Geometría Analítica y Cálculo Integral: 100

*Microeconomía: 100

*Derecho Constitucional: 90

*Computación Aplicada a la Contabilidad: 90

Promedio: 9.3

  En general, aunque bajé 7 décimas, considero que salí bien. Es lo que en realidad se, lo que entiendo. Ese fue mi semestre, académicamente hablando. Espero que el próximo semestre, que por cierto iré en la tarde, nada empeore.

  En cuanto a lo demás, solo puedo decir que: ¡Pinche vida, cada vez me gustas más!

  

Yo necesito,

entre otras cosas, aprender a controlar mis emociones. 

¿Por qué lo digo? Bueno, porque hoy me di cuenta de que no se expresarlas bien. Cuando me enojo, gracias a la impotencia: lloro. Cuando no quiero llorar, aunque las causas me lleven a poder hacerlo: lloro. Y porque aunque se que no debo hacerlo, porque la causa no lo amerita: lloro.

Hoy fue ese mi caso, el tercero.Y me percaté que no podía dejar de llorar, que necesitaba llorar, y -quizás- hasta gritar. Pero no era el momento, condiciones ni personas adecuadas; pero a mis lagrimales -quizá más a mi alma- les valió madres... y ocurrió lo que no quería: lloré.

  Me lleva la chingada, es imposible no poder controlar mis ímpetus pendejos&necesarios de expresar una lágrima... y más tratándose de un tema como este. Pero la verdad es evidente: ya no soporto más. 

Duur, drahý, skup, cher...

O lo que es lo mismo, en español: ¡CARO!

Caro: De precio elevado.

  Creo que nunca había escrito sobre mi situación financiera actual. Pero bueno, a todos nos llega el momento. Estoy... pobre.

  Hace rato me acordé que tengo que "colocar" un "bono" de afiliación a la asociación de mi universidad. Todo por que me dan una beca del 50%. Mamadas. En primer lugar esa beca debería de ser de mayor porcentaje; en segundo lugar, ¿quién madres me va a comprar un bono-boleto de $500.00 considerando la situación económica actual?; tercero, ¿qué maman? los terminamos pagando nosotros.

  Luego me llegó un correo electrónico sobre un taller al cual pensaba asistir [léase la conjugación en pasado del verbo pensar]. Estúpidamente pensé que teníamos que pagar $2,000.00 en el resto del mes [ya pagué mi anticipo de $500.00], ¿y qué creen? ¡Que NO!, resulta que tengo que pagar a más tardar el 4 de junio, fecha a la cual ni soñando tendré el pinche dinero. Yo, como niña linda y bonita que soy, conseguí un lindo patrocinio de $20,000.00 [nótese que es 8 veces más de los $2,500.00 que tengo que pagar] pero estoy segura que la universidad no lo aceptará, pues darán el dinero a cambio de un punto de venta [una vez por mes] en cualquiera de los dos campus. Pero son tan mala leche, que se que no lo aceptarán. Y lo peor del caso es que si no aceptan ese patrocinio yo me quedo bailando en la loma. En dado caso, espero que me regresen mis $500.00 y pagar el pinche bono de mierda.

  Ahora... mis lujos [vacaciones] las pretendía pasar en parte en este dichoso taller, y otra en Villahermosa y Cancún, para las cuales sólo tengo que juntar como $1,500.00 para mi transporte, y obvio llevar dinerin para gastar, pues me quedaré con la familia de una de mis amigas. 

  Una de mis amigas [con la que me voy a Cancún] anda viendo la posibilidad de irnos a Rappelear y esas madres del Ecoturismo, a un lugar llamado Jalcomulco por la "módica" cantidad de $950.00 yo le digo:

¡No me chingues wey! 

Que hoy, como ayer, no tengo varo.

Y por si fuera poco, mi papá es 

uno más de las estadísticas del

desempleo en México. No mamar. 

No he visto que un muerto escriba

  365 días han pasado. Hace exactamente un año, a esta misma hora, pisé fondo. Hace exactamente un año, estaba sola. Sola en toda la extensión de la palabra. Simple y sencillamente sola. Sola.

  La historia empezó con mi sueño guajiro de irme a estudiar al ITESM (Campus Monterrey), con mi examen aprobatorio y con mi excelente historial académico. Me enteré de un concurso para una beca, y entré. Lo hice, sin pensar en lo que pasaría; hasta ese día, el irme a vivir a Monterrey sólo era una no-posibilidad.

  Me pedían que realizara un ensayo y que mandara mi curriculum-vitae. Lo hice. Y me avisaron que estaba dentro del concurso, junto con 99 más. Hubo un proceso de selección, basado en unos datos sobre nuestro status económico, y quedé entre 30. El número reducía conforme se acercaba mayo. Hasta que un día me avisaron que estaba entre los 10 [tipo Big Brother o La Academia] y tendría que viajar a Monterrey a una entrevista con los dueños de la fundación que otorgaba la beca. 

  Lo hice, viaje a Monterrey. Salí un martes en la mañana, y llegué a Monterrey después de dos horas de viaje. Conocí el campus y todas las instalaciones. Y fue ahí donde me comencé a preguntar algo que debí preguntarme hace 3 párrafos arriba: ¿qué es lo que quieres Karla?

  Pase dos días sola, en completa soledad. Soledad donde mi única compañía era yo, y no era el mejor momento para que alguien gustara de mi compañía, incluso yo misma. Hace un año fue mi entrevista, a la cual llegué tarde. Me hicieron muchas preguntas, la cagué en la mayoría. Creo que mi estado de ánimo se notaba a leguas de distancia, y me hicieron la pregunta que tanto temía: ¿estas bien? No supe cuándo, ni cómo, pero comencé a llorar. Me despedí de la coordinadora de la fundación en México, y sólo me dijo: "En tu corazón esta la respuesta. Aquí, en Puebla, en Veracruz, o en donde sea, vas a ser alguien importante; estas llamada a ser exitosa".

  Esa tarde fue la peor tarde de mi vida. El peor día de mi vida. Ese día de verdad me quede sola, incluso Yo no estaba ahí. Inerte mi cuerpo se encontraba, en aquella habitación blanca. Mi alma se encontraba en alguno de sus viajes, pensando, analizando, pero sobre todo, sintiendo.

  Regresé a Veracruz, mucho peor que como me fui. Platiqué con mi madre (la mejor plática que he tenido en mi vida), pues notó que nada andaba bien conmigo. Le comenté lo que sentía, y creo que me vio mal, muy mal.

  A la semana, recibí una llamada de la coordinadora, informándome que no había sido elegida. Ella no lo sabe (y esta es la primera vez que lo confieso), pero antes de que ella me llamara con la decisión de la Fundación tomada, yo ya había tomado la mía.

  Había decidido rechazar una oportunidad "única" como muchos llamaron, había rechazado vivir en un lugar diferente, había rechazado estudiar en una universidad de "prestigio"; pero sobre todo, había rechazado abandonar a mi familia (lo que muchos llamaron mamitis), había rechazado abandonar mis costumbres, había rechazado ser alguien que no soy, había rechazado complicarle la economía a mi familia, había rechazado estar en un lugar que no me motivaba. Había rechazado una beca al 100% en el ITESM.

  La pregunta del millón: ¿Me arrepiento?

Para nada.

  Podría usted estar pensado: "oh, solo eres una niña boba, cuando crezcas verás la estupidez que cometiste" o podría usted pensar lo que quiera, al fin y al cabo, usted es quien piensa, no yo. Pero créeme cuando le digo que fue la mejor decisión que pude haber tomado. Si me hubiera ido hace un año, no me hubiera enterado de mi extraña enfermedad, no sabría que mi sangre es de las sangres más chafas del planeta. Y lo que hubiera sido más lamentable, si hace un año me hubiera ido a Monterrey, probablemente no estaría escribiendo esto hoy, pues: No he visto que un muerto escriba.         

Mayo, un mes muy festivo.

  Sí, Mayo es un mes muy, muy, muy festivo. Es casi como Diciembre o Septiembre, o esos meses que uno hecha la weba festeja mucho.  

  Para comenzar, tenemos el 1° de Mayo: "Día del Trabajo"; en el cual, en México, nadie trabaja. Ironías de la vida. Que después el 5 de Mayo; pues yo la verdad ni lo celebro mucho, por varias razones: no soy de Puebla, en mi uni no lo consideran día festivo, se me hace una gran mamada.

  Y viene uno de los grandes, y por qué no, hasta bonito y bien sentimentalote: Día de las Madres. Les podría contar la historia de este día, pero no lo haré, entre otras cosas, por que no la se muy bien. 

  Les contaré de la "Yeya", es decir, mi madre. Si algo puedo decir de ella, es que lo es todo. Es imperfección y perfección, es bondad y maldad, es inteligencia y pendejez, es desconfianza y confianza, es religión y ateísmo, es vulgaridad y decencia, es grosería y recato, es soledad y compañía, es regaño y aliento, es amor y odio, es chef y doctora, es eléctrico y maestra, es diseñadora y jardinera, es sensible y amarga, es amiga y enemiga, es ella, es mi madre. Y no diré más, por que me pongo marica.

  Y, continuando con el mes, sigue el 15 de mayo: Día del Maestro. Chan chan chaaaaan. (Debo confesar que Peyote me iluminó para escribir esto). ¡Ah, mis maestros!. Todos los que han pasado por mi vida han tenido un algo especial. Recordemos un poco.

----------Kinder-----------

*Gaby: La odiaba, simple y sencillamente no me caía bien. Recuerdo que hice lo imposible por no ir todo un año a clases, y lo logré.

*Paty: La maestra más chingona del Kinder, siempre me dejaba dibujar con los crayones gordotes =3

----------Primaria----------

*Gema (1°): Solo les diré que yo sabía más que ella, y sólo tenía 6 años.

*Lupita (2°): Es un amor de persona, la he visto varias veces. No recuerdo que marcara mi vida con algo particular. Oh si, tenía un lunar grande... muy grande.

*Fernando (3°): Abrió la puerta a un mundo maravilloso: los números.

*Rosita (4°): Hablaba raro, muy raro. Solo la quiero porque gracias a que me toco ella, no me dio una vieja horrorosa. 

*Adán (5°): Sin duda, este tipo cambió mi vida. Ya conocía los números, pero él, me hizo amarlos.

*Martha (6°): ¿Así o más barco? Nunca iba a clases, por que era secretaria de nosequechingados. Calificaba con manualidades y pendejaditas así.

*Otilio: El típico maestro gordito y bonachón de educación física. No hacíamos ni madres de ejercicio, pero como aprendí canciones.

*Selene: Ella sembró en mi un amor, amor por el baile regional. 

----------Secundaria----------

*Martín: Este wey jajaja, lo recuerdo. Se parece un chingo a Johny Bravo. Daba informática. Era temible, pero chingón.

*Arturo: Se creía Superman y dueño de la escuela. Me cagaba la madre, porque era igual a mí: orgulloso a más no poder. Le grite una cuantas veces jujuju.

*La Cubana: Daba Biología y otra materia culera. No recuerdo su nombre, pero sí que era cagadísima. Los que han tenido algún maestro cubano sabrán lo chistoso que es oírlos hablar.

*El Búho: Matemáticas. Gracias a él se mucho de matemáticas. Frase inmortal: "¿Y eso qué es? Chicles, pepitas o cacahuates." O cuando te atrevías a preguntar "Profe, ¿puedo ir al baño?", te contestaba con el clásico "Claro, cuando llegues a tu casa".

*Flores: Física. Recuerdo que entraba al salón, ponía unos ejercicios y se quedaba dormido sentado o parado, no importaba la posición, él dormía.

*La Nene: Daba historia (odio historia). Me odiaba, aún no se muy bien por qué. Me caía gorda, mide aproximadamente 1.55 mts. Era del clan de las maestras pequeñas y creídas.

*Miss. Ángeles: Una desgraciada. Dentista de profesión, Amarga vidas por puro Hobby. Parte del clan de las maestras pequeñas y creídas. Daba Ética (religión). Pero, era una puta.

----------Bachillerato----------

*El Cojo: Hijodelachingada Frustitus. Biólogo de profesión, Chingabonito por Hobby. Aún recuerdo sus Cesarventuras, la mayoría de ellas: fantasías para hacernos sentir mediocres. Estudió un año a las hongos, así de cabrón. Sé que muy en el fondo de su alma, le caigo bien. Oh si, estaba cojo. 

*Ulloa: Puedo escucharlo alabándome todavía, todo gracias a mi gran inteligencia. Mamón. Se creía dueño de la escuela. Daba computación, gracias a él se usar Excel y corel.

*Nimbe: Maestra chingonsísima. Imparte Taller de Lectura y Redacción y Literatura. Gracias a ella redacto medio bien. A ella el debo haber aprendido lo poco de ortografía que se. 

*Briscón: Profesor de Matemáticas que no sabe explicar. Parte del activo fijo del Bachillerato. No se le corre, por miedo al monto de su pensión. 

*Chabelita: Maestra de Física. Gracias a ella se despejar.  

*Olmedo: LAE de profesión, Economista sin título. No me enseñó ni madres de lo que debería, pero fue parte fundamental de mis decisiones de vida (para mis informes lea el post "No he visto que un muerto escriba"). 

*Miss. Carmen: Teacher de inglés, que por vivir 3 años en EUA se creía la gran mamada.

*Charly: Más barco que el Titanic. Sus materias me daban mucha weba: Ciencias Sociales e Historia. Nunca hacíamos nada. Era el profe más chismoso, si querpias enterarte de algo, acudías a él.

*Miss. Madruga: Abogada poca madre. Gracias a ella no tengo que matarme estudiando derecho. Tenía papada, por lo que N U N C A miraba hacia abajo.

*El Padrecito: Profesor de Filosofía, antes Sacerdote. Su clase era leer y subrayar. Siempre se salía 20 minutos antes de que terminara la clase y se quedaba afuera del salón viéndonos cual vil visitante de zoológico.

----------Universidad----------

*Don Viejito: Geometría Analítica y Cálculo. Nos da todos los días... aunque solo va 2 de cada 5.

*Fajardo: Derecho Constitucional. Solo diré esto: ella cree fielmente en WIKIPEDIA.

*La de Derecho: La Lic. Pilar, nunca me aprendí bien su nombre. Muy barco, sabe que somos contadores.

*Marichuy: Contabilidad Financiera I. Maestra perra, como buena contadora que es. Le encanta el sarcasmo, es feminista a morir, y gusta del humor negro.

*Pastor: Álgebra. Esta maestra es un caso. La odio.

Y ya.... gracias a Dios que se termina Mayo, porque ya me cansé de escribir.

El primero

  Venía yo, muy campante y feliz, en el camión de regreso a mi casa. De repente, vi a dos pequeños individuos de no más de 6 años: B E S Á N D O S E.

  Y bueno, me puse a recordar mi primer beso. Debo de admitir que todo aquello que me decían:

"El primer beso N U N C A lo olvidas."

"N U N C A olvidarás a la persona que te lo dio."

"Siempre va a ser el mejor, por ser el primero."

"Lo vas a recordar por el resto de tu vida con

muchísimo cariño y añoranza."

  Son puras estupideces; y creo que debo de confesar ciertas cosas:

1. Es verdad: Al menos yo, NUNCA olvidaré ese primer beso. Y no estoy hablando de los besos como el que vi hoy. No, no, no, yo hablo de un beso bien dado. Y bueno, nunca lo olvidaré porque, definitivamente, no fue el mejor. Fue apresurado, fue apendejado, fue tímido. Ok, ok, también fue lindo, y tierno, y tal vez algo más raro que nada. Sin duda, esperaba algo mejor. 
2. Si, yo NUNCA olvidaré a la persona que me lo dio (su nombre no será revelado por motivos de seguridad... más mía que suya). Hasta el día de hoy, considero que fue un error. Si, un error que debió de pasar, por que después de ese beso me di cuenta que lo nuestro no iba a durar mucho. Y así fue, una semana después: cortamos.
3. Creo que ya deje claro que eso de que "es el mejor por ser el primero" no son más que patrañas. Para mi, el mejor, fue uno que di inmiscuida en una escena de película garusina, debo decir que no era el momento correcto, moralmente hablando. La luz ya no estaba, yo a jugar me dedicaba, y después de un rato, le encontré entre mis brazos, llenándome de besos, de muuuy buenos besos... tanto que hasta se me antojaron. ¡Ja!
4. "Lo vas a recordar por el resto de tu vida..." Tanto que le dedique esta entrada, se lo merecía. Me dedico una semana llena de suspenso y terror, y ahora me dedica risitas ahogadas. 

  Sin lugar a dudas, nunca olvidaré aquel primer ósculo (como me caga esta palabra). El primero de muchos, el primer pobre beso que será comparado con todos. Pobre aquel primer beso, por que ya fue dado. 

Pasión

Mis pies comienzan a hacer un movimiento extraño.

Mis manos y mis brazos los siguen también.

Es un movimiento involuntario... y casi invisible.

Comienza a subir mi temperatura corporal,

puedo sentirlo hasta en las puntas de mis pies.

El calor me embriaga, me absorbe, me consume.

Mi cuerpo sucumbe ante tal atracción.

No puedo más y me dejo llevar.

Puedo sentir cada parte de mi cuerpo vibrar,

puedo sentirme vibrar. 

La música empapa mi alma,

roza mi cuerpo, me envuelve completamente.

El golpeteo suena más duro que nunca,

suena también en mi pecho.

Mi cuerpo comienza a moverse

de una forma natural,

puedo sentir la pasión en mi.  

La pasión por bailar.