Ya decía yo.

  Hace un tiempo una amiga intentó hacerla de cupido con migo y un amiguito suyo, creo que la cosa no funciono muy bien... Entre otras cosas por: nunca nos veíamos, yo soy una chica ocupada que vive hasta Narnia, el es un chico ocupado que vive en el otro extremo del reino... LITERAL. 

  Y aunque no le de crédito a esto, siento que tuvo algo que ver: clases sociales diferentes. Y para pasarla a amolar más: la edad...

  Quizás todo esto sean meros pretextos para justificar el por qué no me resultan las relaciones, el por qué no me duran los galanes, el por qué no tengo quien me "acompañe" en mi vid sentimental...

  Hasta he llegado a pensar que moriré sola. (Extremista, cierto?) Y si no sola, solísima.

  Que triste, me acabo de enterar que el posible galán ya anda tirandole el calzón a otra... ¿Y saben qué es lo peor?: que me permití darle una "oportunidad" ya que una amiga me había pasado el dato de que era así o más pica flores...  pero bueh... igual que siempre solo me resta decir:

NEEEEEEEXT!

Crisóstomo

Siempre he creído que "Crisóstomo" es un nombre de mártir. Pero un mártir de verdad. Hoy, desgraciadamente, no hablaré de un mártir de verdad, pero bien se podría llamar Crisóstomo. 

Este "hombre" [por no llamarle niño chiquito] resultó ser un mártir de primera mano, la víctima; mientras que yo soy, como siempre, la bruja mala, la loba feroz, la "egoísta de mierda".

Y la verdad es que he llegado a punto tal que puedo decir: estoy hasta la madre de Crisóstomo. ¿Por qué? Porque está jugando a hablar sin conocer, a juzgar por 140 caracteres lo que me ha llevado 19 años, y bastantes curitas, construir.

Y quizás si soy una egoísta esta vez. Creo que es la primera vez que soy egoísta en aspectos del corazón, pero lo hago porque mi corazón vendado que anda con muletas. Y la verdad es que de verme "sufrir" dentro de unos cuantos meses, prefiero terminar todo por la paz ahora, y si "rompo" algunos corazones o idealismos, pues que así sea. Todo tiene un precio en esta vida y estoy dispuesta a pagarlo.

Ya me lastimaron una vez, muy fuerte, y por ningún momento quise ser Crisóstomo. Si tu quieres serlo, adelante, pero no pienso estar allí para verlo.

Bye Erick.

Es difícil, pero es lo mejor.

  Las decisiones que he tomado, me han llevado hasta donde estoy. Decidir algo, entre tantas opciones, es un tanto difícil, pero es lo mejor. 

  Ayer tomé una decisión fuerte, una decisión difícil, y lo peor es que no solo me afecta a mí, sino a una persona que quiero muchísimo. Si está pensando en una decisión amorosa, tintintintin ha ganado usted el premio, pase a recogerlo al final del post.

  Sin lugar a dudas, he tomado la decisión como se debe: con la mente y con el corazón, analizando todos los ángulos, todas las opciones, todo. No he dormido toda una noche, no he podido dejar de pensar en lo que he hecho. Pero, al final de este día, creo que he hecho lo mejor, para ambos. Evitar un sufrimiento futuro, mayor al actual, luce como lo mejor.

  Evitar vernos sufrir. Por exigirle algo, en un futuro, que ni siquiera me ofrece hoy. Por no poder darme lo que le exijo. Luce algo complicado, lo es.

  He tomado una decisión, y espero no arrepentirme de esto, porque: sería mi perdición.

En realidad creía que

había un regalo? Ni que

fuera yo Chabelo. 

Cuando me ames.

  Cuando me ames, ama todo de mi: mis virtudes, cualidades y defectos; sobre todo eso, mis defectos. Ama mis aciertos y mis errores, por que estos últimos son quienes forjan mi carácter, son quienes han definido lo que soy ahora, y es lo único que estoy segura que pueda sucederme: equivocarme. 

  Cuando me ames, no ames las cosas que yo hago, mejor ámame haciéndolas; no ames las cosas que yo amo, mejor ámame amándolas. 

  Cuando me ames, ámame despacito, así, sin prisa, tienes toda una vida para amarme, incluso si muero. 

  Cuando me ames, ama lo que soy, no lo que fui o lo que seré; por que lo primero ya pasó, y lo segundo no sabemos si sucederá.  Cuando me ames, ámame de madrugada, de noche y de día, ámame sin límite de tiempo.

  Cuando me ames, ama mi risa y mi llanto, ama mis alegrías y tristezas; ama mis momentos a solas. Cuando me ames, ámame en bruto, pero no seas un bruto.
  
  Cuando me ames, ama a tu familia y a la mía, ama nuestra Fe. Cuando me ames, ama mi libertad, mi ser, mis convicciones. 


 Ámame enojada, ámame apasionada, ámame loca de atar. Ámame reservada, ámame misteriosa, ámame tímida. Ama lo que en verdad soy, y no lo que tratan de hacer de mi. 

  Cuando me ames, ámame sin escatimar en nada. 

Cuando me ames, ámame con todo tu TÚ,

por que yo te amaré con todo mi YO.

   

¡Cállate!

  Fue lo único que pude articular ante la insistencia de mi amiga de contarme sobre su nuevo novio. Si, se que han de estar pensando: "pinche vieja mamona", "tienes que escucharla, es tu amiga", "bla, bla, bla". Lo se, porque me lo dije después de escucharme decir ese horrible y cortante: ¡Cállate!. 

  La verdad es que nunca me había sentido TAN molesta por este tema, mis amigas suelen contarme sobre sus galanes, novio en turno, arrastrados, etc. Siempre nos reímos de ellos, o yo de ellas, pero siempre lo normal. Pero hoy, hoy fue diferente.

  Mi amiga llegó super contenta y me dijo que tenía que contarme algo, fuimos al OXXO y me iba contando. Cada cosa que decía [cómo y dónde lo conoció, qué le dijo, cómo le llegó, a dónde salían, que si la beso, que si le agarró la mano] era una puñalada en mi alma. Y la verdad me estaba bajando todas las rayitas de autoestima que traía.

  Si una cosa es cierta , aunque antes no lo quería aceptar, es que: necesito un Alguien para amar. 

He regresado.

¡TOING!

  Estaba a punto de publicar un post ardidísimo. Pero, antes de darle clic al "Publicar entrada", lo leí de nuevo. Y decidí sólo publicar esta nota explicativa, y un lindo y sincero:

¡Gracias por todo!

Sólo te pido un favor: no me enamores de nuevo.

Fe de erratas.

Confieso

-no miento-

De veras

te hamé.

Así con "h"

porque fue 

un error.

Rodolfo Quintero-Noguera

Últimos días

  
  Así se titula una de mis canciones favoritas del grupo ZOÉ. Que en realidad lo que me fascinavuelveloca es la frase: "Hoy voy... hoy voy a pasarla bien." Pero bueno, creo que -en estos momentos- la frase NO aplica.

  Hace muchos post les conté sobre "Alguien" [de hecho así se titula aquél post] que me gustaba. Pero bueno, yo pensaba que le gustaba alguien más y luego tuve mis queveres con alguien más y shalala.

  En resumidas cuentas, lo que sucede es esto: me gusta de nuevo. Y me caga que me guste pues, como el título lo dice, son mis "últimos días" con Él.

Maldita Universidad, 

como no duras unos 

pinches semestres 

más. M  I  E  R  D  A

El primero

  Venía yo, muy campante y feliz, en el camión de regreso a mi casa. De repente, vi a dos pequeños individuos de no más de 6 años: B E S Á N D O S E.

  Y bueno, me puse a recordar mi primer beso. Debo de admitir que todo aquello que me decían:

"El primer beso N U N C A lo olvidas."

"N U N C A olvidarás a la persona que te lo dio."

"Siempre va a ser el mejor, por ser el primero."

"Lo vas a recordar por el resto de tu vida con

muchísimo cariño y añoranza."

  Son puras estupideces; y creo que debo de confesar ciertas cosas:

1. Es verdad: Al menos yo, NUNCA olvidaré ese primer beso. Y no estoy hablando de los besos como el que vi hoy. No, no, no, yo hablo de un beso bien dado. Y bueno, nunca lo olvidaré porque, definitivamente, no fue el mejor. Fue apresurado, fue apendejado, fue tímido. Ok, ok, también fue lindo, y tierno, y tal vez algo más raro que nada. Sin duda, esperaba algo mejor. 
2. Si, yo NUNCA olvidaré a la persona que me lo dio (su nombre no será revelado por motivos de seguridad... más mía que suya). Hasta el día de hoy, considero que fue un error. Si, un error que debió de pasar, por que después de ese beso me di cuenta que lo nuestro no iba a durar mucho. Y así fue, una semana después: cortamos.
3. Creo que ya deje claro que eso de que "es el mejor por ser el primero" no son más que patrañas. Para mi, el mejor, fue uno que di inmiscuida en una escena de película garusina, debo decir que no era el momento correcto, moralmente hablando. La luz ya no estaba, yo a jugar me dedicaba, y después de un rato, le encontré entre mis brazos, llenándome de besos, de muuuy buenos besos... tanto que hasta se me antojaron. ¡Ja!
4. "Lo vas a recordar por el resto de tu vida..." Tanto que le dedique esta entrada, se lo merecía. Me dedico una semana llena de suspenso y terror, y ahora me dedica risitas ahogadas. 

  Sin lugar a dudas, nunca olvidaré aquel primer ósculo (como me caga esta palabra). El primero de muchos, el primer pobre beso que será comparado con todos. Pobre aquel primer beso, por que ya fue dado. 

"Tiempo, tiempo, tiempo, tiempo, tiempo... eso es lo que necesito"

  El título de este post se encuentra en un tuit con fecha 11 de Marzo. La verdad, no recuerdo ni por qué tuitié eso, pero hoy en día puedo decir que: es verdad. Analizando mi vida, y la de las personas que me rodean, he llegado a una verdad evidente, algo que todos saben, pero que no quieren reconocer: Nos estamos quedando sin tiempo. 

  Tiempo para dormir, tiempo para comer, tiempo para estudiar, tiempo para trabajar, tiempo para reír, tiempo para estar triste, tiempo para ser feliz, tiempo para estar de ocioso, tiempo para amar, tiempo para los amigos, tiempo para la familia, tiempo para tomar, tiempo para escuchar música, tiempo para leer, tiempo para crecer, tiempo para escribir, tiempo, tiempo, tiempo, eso es lo que nos hace falta.


  Al parecer el mundo se está quedando sin tiempo. Las cosas nos aturden; queremos hacer mucho, debemos hacer mucho, necesitamos hacer mucho... sin embargo, el tiempo es poco. Por eso, debemos de disfrutar del poco o mucho tiempo que tenemos para hacer las cosas. Créame cuando le digo que más vale malgastar dinero que malgastar tiempo. El tiempo no se recicla, no, por lo tanto: utilícelo sabiamente.


  Sin lugar a dudas, a mi me gustaría tener tiempo para muchas cosas; pero bueno, al final del día, es imposible tener todo lo que uno quiere. Hoy, lamentablemente, dejamos pasar una oportunidad, por falta de tiempo. 


  Quiero que algo quede muy claro, mi corazón (si, ese ente extraño que a veces siento que ha tomado vida propia, y que realiza sus propias elecciones) se rehúsa a dejar de quererte; al parecer, le vale madres el tiempo. Te ha querido desde aquella primera vez, y creo que (lamentablemente, o no) lo seguirá haciendo. Ha encontrado en ti, antes que nada, a un amigo, a una extraordinaria persona con quien compartir, incluso si no lo quieres así. Si suena amenazador decir que no te dejaré partir, como el amigo que eres desde aquella primera vez, entonces que así sea: esto es una amenaza. ¿Por qué? Porque, simple y sencillamente, es imposible que deje de quererte, mi corazón no esta acostumbrado a olvidar.     

Hoy tal vez, sólo tal vez,
(entendiendo al "tal vez" como
una posibilidad muy muy remota)
lloraré en la intimidad de
mi habitación, cuando la
oscuridad cobije mi alma,
y mi llanto no sea profanado
por nadie, ni por tu recuerdo.

Esta entrada debió publicarse hace 2 días, pero, no tuve tiempo.


Y tan amigos como siempre.

NOTA a 2 días de haber publicado:

No seas pendeja, y comienza a olvidar.

Te quiero

Te quiero

No me canso de decirlo.

No me canso de demostrarlo.

No me canso de cantarlo.

No me canso de escribirlo.

No me canso de pensarlo.

No me canso de sentirlo.

Te quiero

Porque me llenas de alegría.

Porque estar contigo es diferente.

Porque necesito quererte.

Porque eres lo que busco.

Porque me haces muy feliz.

Te quiero

Aunque casi nadie lo entienda.

Aunque ellos no lo comprendan.

Aunque digan que no tiene caso.

Aunque a veces no lo creas.

Te quiero

Compréndelo de una buena vez.

Comprende que me haces enloquecer.

Comprende que me haces feliz.

Comprende que me tienes aquí.

Te quiero

Nunca me cansaré.

Y si llego a cansarme,

que me quiten el corazón,

pues vivir no tendría ya razón.

 

 

De árboles musicales rojos

¿Conoces los árboles musicales rojos? ¿No? Bueno, no te sientas mal, yo tampoco los conozco; pero si existieran, serían mis árboles favoritos.

En primer lugar por que son árboles, son dadores de vida, son altos, gigantes, me ven desde arriba, me cobijan con su sombra, me regalan aire para respirar, y poque, si hablaran, podrían contarme muchas historias, como la de hoy...

En segundo lugar porque si fueran musicales, serían la onda. Yo sembraría de varios tipos: un árbol rockero, uno trovero, otro huapanguero y, por qué no, uno cumbianchero. Si fueran árboles musicales, sus hojas crearía musica al volar por el aire, y en lugar de frutas darían notas, notas que caerían para escribir una canción, una que hable de amor, como la de hoy...

Por último, pero no menos importante, si fueran rojos serían mucho mejor, por que el rojo es lo de hoy en este blog. Lo de hoy, lo de ayer, lo de mañana y lo de siempre. Es un color que me define bien, estoy segura que si yo fuera una crayola sería roja; si fuera un árbol, sería uno rojo. Por que no hay árboles rojos en este mundo... al menos no toodos rojos. Por que son únicos, como hoy...

Si existieran los árboles musicales rojos, yo sería dueña de uno, como soy dueña de Hoy. Lo cuidaría, como cuidaré de Hoy. Lo regaría todos los días, como regaré a Hoy. Le cantaría (según qué tipo de árbol sea) canciones bonitas, como le cantaré a Hoy...

Si existieran árboles musicales rojos seguro nunca los olvidaría, así como no olvidaré Hoy... 

  Probablemente no pueda cultivar

un árbol musical rojo, pero sé que

juntos podemos cultivar muchos

días, como Hoy.

Tengo miedo...

Tengo miedo, mucho miedo.
Miedo de ti y de mí.
Miedo por ti y por mí.

Tengo miedo del pasado, miedo del presente,
y sobre todo, tengo miedo del futuro.

Temo por mí, y por ti.
Miedo a herirte, miedo a herirme,
miedo a que me hieras.

Tengo miedo, mucho miedo.
Miedo de quererte, por que no sé
lo que pueda pasarme.
Tengo miedo a que me quieras,
por que no sé lo que pueda pasarte.

Temo por mí, temo por mi vida.
Temo que, si te tengo aquí, todo
se vuelva alegría, y después te marches
dejandome en agonía.

Temo por ti, temo por tu vida.
Temo que si me tienes ahí,
tal vez, todo se complicaría.

Tengo miedo de quererte, 
y perderte después.
Tengo miedo de que me quieras,
y que me pierdas también.

Tengo miedo, mucho miedo.
Miedo de todo y de nada,
miedo de nada y de todo,
pero, sobre todo, tengo miedo,
mucho miedo, miedo
de no quererte nunca.

Tú...

.

Iba a escribir acerca de ti.

Pero la verdad, es que no sé

ni por dónde empezar.

.

Alguien

Día: Miercoles (día ombligo)

Hora: 9:06 pm

Lugar: La sala (joao&javier)

Status: Pendejamente estupefacta

Ahí les va: Me encontraba feliz, o algo parecido a eso. Según Lewin o algún goei de esos que se inventan las teorías del comportamiento humano, todo comportamiento es causado (Pa' que vean que si aprendo en la escuela), así que este comportamiendo debió ser causado; por lo tanto: ¿La causa? Un gusto.

Si, sé que es estúpido, o no. Depende del ángulo desde que usted lo observe. Para mi, ahora, es estupido. Se preguntará por qué es estúpido, o no. Le contaré. Comencé a sustentar esta felicidad, en ese gusto. Hace poco que lo hacía. Y mi felicidad consistía, básicamente, en que ese gusto me permitía dejar atras otras cosas.

Hace algún tiempo me di cuenta que ese gusto no era "bueno", del todo, pues alguien más gustaba de lo mismo que yo. (Si hasta este momento no se ha dado cuenta que estoy hablando de un ALGUIEN, es tiempo que se lo diga: me gustaba ALGUIEN.) Y bueno, al parecer ese alguien gustaba de la otra persona y no de mi. O al menos así lo creo (me caga pensar en estas cosas). Y pues bueno, recientemente (hace como 6 minutos) descubrí algo acerca de ese alguien con el otro alguien. Y ya se podrán imaginar mi estado.

Así es: quiero gritar pero no puedo; quiero llorar, pero no puedo; quiero culpar a alguien, pero no puedo. Por eso me encuentro aqui, para poderlo escribir.

Y es en estos momentos cuando yo... ¡AMO MI BLOG!

Siguiente pregunta, por favor.

No creí que llegara ese día. Lo temía desde hace muchísimo tiempo. Creía que a todos les pasaba, menos a mi. Me veía invencible por algo como esto, me creía invencible, me sentía invencible. Suponía que solo la gente debil sufría de este mal (estupidamente llegué a pensar que yo no formara parte de esta gran masa). Pero NO. Me había llegado el día, y desde entonces sufro de este terrible y asqueroso mal, que llego a mi vida para quedarse por más tiempo del que le había temido.

Me pregunto si era necesario que pasara todo este tiempo para darme cuenta de mi realidad. Así sucedió: un día mi realidad llamó a  la puerta y, estupida y torpemente, le abrí. Que tonta fuí, que pendeja fui, pues me hizo más daño que el frente frío al puerto. Más que el balazo a cabañas. Más que el temblor a Haití. Más que la violencia a Juarez. Más que Calderón a México. Más que la guerra a Irak. Más que la crisis a la economía mundial. Más que los Santos a los Potros. Más que mi madre a mi hermano.

Y para no hacer el cuento más largo, supongo que se han de preguntar "qué fue lo que pasó". Bueno, fue una pregunta que me hicieron (muy formalmente por cierto):

¿Ha estado usted enamorado?   

Siguiente pregunta, por favor.

Nervios

El lunes pasado fue uno de esos días de los que preferirías mejor no haber despertado tan bien como para salir. De esos en que era mejor que te diera una diarrea infernal, pero no, eso no pasó y saliste de tu casa. Ese fue mi caso, para comenzar era lunes, hacía mucho calor, y para acabarla de amolar, me encontré con “Él”.

Si, de frente, así sin más ni más. Alguien que para mí ya estaba hasta cremado, o al menos eso creí…

Pensé en saludarlo… pero caminaba hacia él cuando vi a su hermana… a la cual había visto 3 veces en mi vida… una vez antes de q pasara todo (ejem) lo q pasó, y otra en su casa… cuando todo estaba por pasar. En ese instante me desvié totalmente de mi rumbo y fui a parar al final de los zapatos de caballeros, por que ahí fue donde me los encontré, de compras, (con lo que me encanta ir a comprar).

Yo seguí como si nada pasara… aunque claro, dentro de mí pasaba lo contrario a nada: TODO!!.

Me encontraba viviendo una escena casi tipo película, cuando la vi: ¡Su mamá!... A la que, igual que a su hermana, había visto 3 veces, en las mismas situaciones, y con la cual solo había tenido una conversación de menos de 15 palabras.

Creó que fue en ese momento cuando mi madre se percato de lo que sucedía, todo el mundo se pudo haber dado cuenta después de que exclamé un trágico: "¡No puede ser! ¿Por qué no se van?"

Mi madre pregunto que qué rayos me pasaba. Y pues bueno, se lo dije. Lo volví a ver, y comence (estúpidamente) a pensar: tan alto, tan él, tan irresistible… Espera, ¿dije irresistible?... ¡¡¡D-E-M-O-N-I-O-S!!!

Y en ese momento aparecieron los terribles y asquerosos:

NERVIOS

Si, se hicieron presentes con todo y sus secuaces: escalofríos y movimientos involuntarios de pies y manos. Algo raro estaba pasando en mi, y no era nada bueno, ¡nada! Digo, después de meses yo esperaba que estuviera superado, y como lo dije, al menos yo creía que así era, pero solo estaba engañando a alguien: A mi…

Creo que me sigues gustando…